在试管求娃路上,跋涉了那么些日子,从一开始无知无畏,到现在自学成个半桶水,甚至不少粉丝留言以为我也是医务人员。
“你怎么懂得那么多!好厉害!”
每次遇到这种崇拜,我却着实挺无语的。“久病成医”,这本身是一种多么无奈的讽刺。
这几年来,几乎是以学霸的标准,以科研的态度,理性地对待试管这件事,不断地要求自己认知各种问题,寻求各种答案。
恨不得把每次的抽血数据都拍下照,做成EXL列表统计;恨不得拿手机将医生每一句话都录下来细细分析;恨不得在网上搜索有没有相似的情况,以作参考。
就拿测基础体温这小事来说,就像对待实验一样,尽可能维持各项参数不变,统一参照体系,以确保记录的准确性与有效性——看吧,这就是科研狗的精神与觉悟。
特别是上次生化前那几天,面对翻倍不好的血值,就只想不断百度,翻来覆去地查,在这样不乐观的情形下是不是有奇迹发生,并不断地希冀,这种奇迹,是不是会降临到我身上。
最终在宣布停药的那一刻,我感到的却是轻松,又为这种轻松感到罪孽。
真TM太累了!
又一次失败后,医生说我压力山大,懂那么多干嘛,脑袋里想那么多事,就可能减少子宫方向的血流,从而可能降低着床的可能。
她还分享了不知者无畏的例子,她们往往直接打断医生的分析与诊断:“别和我说那么多,我听不懂,你告诉我要吃什么药、要打什么针就好。”
但往往这些啥都不懂的姐妹,在同等条件下,成功率却要比我这种家伙高上许多。
听了这样的话,我不禁对自己这些认真劲儿产生了极大的怀疑。我再怎么研究,再怎么自学,哪里比得上医生专业。
与其浪费这些时间胡思乱想,不如是不是把精力投到别的地方去,会好一些呢?
抱着这样的心态,接下来一段时间里完全放飞自己,还去短途旅游了一趟。回来一测激素,却正常了许多。其实按照医生的作息、饮食、运动要求,我这段时间做得并不好,甚至是有点糟糕,晚睡晚起、胡吃海喝的,但唯有心情是格外放松。
也许就是在这样的心情下,紧绷了一年的思绪也得到了放松,身体自然也会找到调适的方向,重启、归零,回复到最舒适的状态。
一直想写一篇试管几大忌,比如疑神疑鬼、自怨自艾、畏首畏尾等等。
现在却觉得,像我这样,自以为是、自作聪明,是不是才是最应该避免的呢?
之前的知识与经验,属于那个理性的我;而现在我要做的,就是不再用脑,而只用心,记住医生的叮嘱与交待,其他不去想、不去查、不去纠结,用感性的自我来认知。
突然想到《笑傲江湖》中,风清扬教了令狐冲独孤九剑,最后一步,便是将所有的剑招都忘掉。不再拘泥于形式,不再纠结于招式,只是寻找破绽,见招拆招。这正是独孤九剑的精妙,也正是最难的地方。
我只能慢慢地,把理性的思想抽剥出来,也许会重新审视过去,将经验化为干货文;也许会更多地投入其他的地方——工作、健身、写作、外语等等,将脑袋瓜中不安分的元素找个渠道安放出去,体验生活中其他更多的可能。
不知道这样,是不是还是让血液依旧过多地留在脑袋里了呢?
——该死,这又是想多了。
随心而为吧,让自己“笨”一点,也许真的会轻松上许多。